ein nettes Witzerl - für alle, die es noch nicht kennen!!
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik" Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem evangelisch."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen. Bald darauf ruft sie die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom
Vater und Sohn im Wald , Sohn 6 Jahre , Papa ich muss mal, ja dann geh doch da in die Büsche. Sohn kommt zurück und sagt ,da hinten ist ein Päärchen, das sind aber keine Rheinländer, wieso fragt der Vater, woher weisst Du das ? Tja die Rheinländer schunkeln anders.
Es ist schwieriger, eine vorgefasste Meinung zu zertrümmern als ein Atom
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"
Die eine Arschbacke zur anderen : "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten ?" Die andere :"Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ? "Damit sie dir gefällt!" "Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit du ihr gefällst!"
Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen : Rhein, Inn, Main, Po,...
Hebamme zur Gebärenden : "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." "Wie kommst denn da drauf ?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er : "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat : "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:“ Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
ich weiss es nicht ob schon bekannt ist, habe vor kurzem gehört.. Die Ehefrau ist gestorben und die Angehörigen und Bekannte der Familie kommen zum Abschied auf den Friedhof. Alle sind sehr traurig und werfen wie üblich Blümchen und Erde in die offene Grube. Der Witwer tritt heran und wirft ein 6 kg Feuerlöscher hinein. Bist du wahnsinnig, warum wirfst du bei der Beerdigung einen Feuerlöscher ins Grab ???? Der Witwer: Nein, ich bin nicht wahnsinnig, aber wo sie hinkommt, braucht sie einen! Mfg.
Wenn meine Mutter den Seitensprung nicht gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. So ist sie mit einen blauen Auge am Knie davon gekommen.
Warum einige Männer einen Hund haben und keine Frau:
1. Um so später Du nach Hause kommst, um so mehr freut sich Dein Hund darüber.
2. Hunde sind nicht beleidigt, wenn Du zu Ihnen den Namen eines anderen Hundes sagst.
3. Hunde mögen es, wenn Du viele Sachen auf dem Boden liegen lässt.
4. Die Eltern eines Hundes kommen nicht zu Besuch.
5. Hunde akzeptieren es, wenn Du Deine Stimme erhebst, um auf den Punkt zu kommen.
6. Hunde finden Dich lustig, wenn Du betrunken bist.
7. Hunde gehen gerne auf die Jagd und zum Fischen.
8. Ein Hund wird Dich nicht in der Nacht aufwecken und Dich fragen: "Wenn ich sterbe, nimmst Du Dir dann einen anderen Hund?"
9. Wenn Hunde Babies bekommen, kannst Du eine Annonce in die Zeitung setzen und sie weggeben.
10. Ein Hund läßt Dich ihm ein Nietenhalsband umlegen, ohne dass er Dich einen Perversling nennt.
11. Wenn ein Hund einen anderen Hund an Dir riecht, dann dreht er nicht durch, sondern findet das interessant.
Und nicht zuletzt:
12. Wenn Dich ein Hund verläßt, wird er nicht die Hälfte Deiner Sachen mitnehmen.
Um diese Theorie zu testen, versuche folgendes: Sperre Deine Frau und Deinen Hund eine Stunde in der Garage ein. Dann öffne die Garage und stelle fest, wer von beiden sich freut, Dich zu sehen.
3 männer kommen in den autohimmel.sagt petrus zum ersten, du bist nie fremd gegangen, hier ein ferarri, zum 2ten:ein mal fremdgegangen, hier ein mercedes und zum 3ten:oh du bist 3 mal fremdgegangen, glück gehabt, bekommst du gerade noch einen golf. nach einer woche treffen sie sich, echt geil hier, keine rote ampeln immer freie fahrt und sonne,aber was ist den mit dir los du ferarrifahrer du hast das beste auto und bist so niedergeschlagen?sagt der ferarrifahrer:ich habe meine frau gesehen und das auf dem dreirad.gruß zet,koloß aus zadar
Kommen eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in ne Bar. "Was seid Ihr denn für eine komische Truppe?" - "Wir sind keine komische Truppe - wir sind die Bundesregierung !"
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Warum tragen die Schotten Röcke ?
Damit die Schafe den Reißverschluß nicht hören ...
>> Die schönsten Szenen des Zapfenstreichs für Christian Wulff
•die mit der Träne im Knopfloch •die, wo Seehofer eine Grimasse schneidet •die, wo alle Soldaten ihren Helm abnehmen •die, wo alle Soldaten ihren Helm wieder aufsetzen •die, wo einer seinen Helm fallen läßt, weil er sich vor dem Vuvuzelagetröte erschrickt ... <<
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Entschuldigung Meister Proppi, wusste nicht, dass ich unter den abertausenden Bildern im Internet ausgerechnet eins von Dir verwende...
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