Eine Frau geht zur Kronen Zeitung und möchte dort die folgende Todesanzeige aufgeben: "Hugo tot!" Die Zeitungsangestellte sagt: "Aber so eine kurze Anzeige können wir nicht aufgeben! Wollen Sie nicht noch etwas dazu schreiben?" Frau: "Das kann ich mir nicht leisten!" Zeitungsangestellte: "Hm... Na gut, Sie bekommen noch 2 weitere Zeilen gratis dazu!" Frau: "Dann notieren Sie bitte: Hugo tot! Audi A6 zu verkaufen!"
Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!
Gruß Armin
Ich muss wohl in Zukunft darauf bestehen, dass ich die Durchsichtige mitnehmen darf...
Edit: Und warum sind in Beamtenbüros Aquarien verboten? Die bringen soviel Hektik ins Arbeitsleben Und warum sind Beamte mit dem Essen immer schnell fertig? Damit sich der Beamte wieder schnell in den Ruhezustand zurück begeben kann.
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher gehen auf die Jagd und wollen einen kleinen Wettbewerb daraus machen. Sie vereinbaren, sich nach zwei Stunden wieder am Ausgangspunkt zu treffen. Der Deutsche kommt mit einem Hasen, der Amerikaner mit einem Bären und der Österreicher mit - nichts. Der ist recht kleinlaut und sagt: "Ich habe kein einziges Tier gesehen, wie habt ihr denn das geschafft?" Der Deutsche erzählt: " Ich habe eine kleine Höhle gesehen und habe mir gedacht, darin könnten Hasen sein. Da habe ich auf dem Boden geklopft, es hat zurück geklopft, dann habe ich in das Loch geschossen und den Hasen rausgezogen." Der Amerikaner erzählt: "Ich habe eine größere Höhle entdeckt und gedacht, darin könnte ein Bär sein. Da habe ich gebrummt, es hat zurück gebrummt, dann habe ich in das Loch geschossen und den Bären rausgezogen." "Klingt schlau", sagt der Österreicher, und weil er ihnen leid tut, geben sie ihm nochmals zwei Stunden, um auch ein Tier zu jagen. Die Zeit ist um, sie warten noch eine Stunde und bekommen es dann mit der Angst zu tun. "Wir müssen zur Polizei und eine Vermisstenanzeige aufgeben", sagen sie sich. Gesagt, getan. Die Polizei berichtet, dass gerade jemand, auf den die Beschreibung zutrifft, ins Krankenhaus gebracht wurde. Die beiden finden den Österreicher in der Noraufnahme, von Kopf bis Fuß bandagiert. "Was hast du denn angestellt?", fragen sie entsetzt. Der Österreicher sagt: "Ich wollte es so schlau anstellen wir ihr und euch noch übertrumpfen. Ich habe eine ganz große Höhle entdeckt, habe reingepfiffen, es hat zurück gepfiffen - und dann hat mich der Zug überfahren!"
Fällt unter die Kategorie Moderne Mythen und wird immer als 'Wahre Begebenheit' wiedergegeben. Uns erzählte die Geschichte ein Reisepärchen Anfang der 90er, als wir mit Rucksäcken und Zelt in Griechenland Inselhopping gemacht haben.
Also, Bekannte von ihnen sind auch mit Zelt runter nach Griechenland und haben irgendwo am Strand gezeltet. Eines Abends sind sie vom Schwimmen zum Zelt zurückgekommen und alles war durchwühlt. Seltsamerweise schien nichts zu fehlen, sogar der billige Fotoapparat war noch da. Tja, was soll man tun, sie haben weiter Urlaub gemacht und sind irgendwann nach Hause geflogen.
Dort haben sie, wie damals üblich, die Filme zum Entwickeln abgegeben. Man hat ja noch mit Spannung auf die Fotos warten müssen. Hoffnungsfroh blätterten sie im vergangenen Urlaub - und - man konnte es erst schwer erkennen - aber auf einigen schien sich jemand in ihrem Zelt Zahnbürsten in den Hintern zu stecken...
Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".
Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".
Ein Berner, ein Basler und ein Zürcher sammeln in den englischen Anlagen (oberhalb des Schwellenmättelis) Weinbergschnecken (damals, als man die noch sammeln durfte). Nach einer Stunde hatte der Zürcher 40 Schnecken im Körbli, der Basler 20 und der Berner keine. Fragten die Ausländer den Berner, ob er denn keine Schnecke gesehen hätte. Antwortet der Berner: "He momou, aber immer, wenn ich sie auflesen wollte, sind sie davongehuscht ..."
bei der Abschlussprüfung von 10 katholischen Priester sagt der Lehrer alle nackt ausziehen und eine glocke an euren penis binden und in eine reihe aufstellen.alle sind nackt mit der glocke am penis da kommt eine nackte geile blondinne rein und macht ein Priester nach dem anderen an. auf einmal macht es beim letzen Priester bim bim bim und die glocke fliegt 3 meter vor. er sagt Entschuldigung läuft 3 meter vor bückt sich und dann macht es bei den 9 restlichen wie wild bim bim bim, ha ha..Gruß D.J.Koloß aus Zadar
Ein Bauer in Dalmatien ist gerade seine Schafherde am Hüten…
Auf ein Mal sieht er einen brand neuen Audi vor ihm parken, ein junger, gut aussehender, in eine Samtjacke, einen Pastellfarbenen Pullover und neue Jeans gekleideter Mann steigt mit einem breiten Grinsen aus dem Auto, dann nimmt er seine neue Sonnenbrille vom Kopf und ruft dem Bauern zu:
„Falls ich es schaffe zu erraten wie viele Schafe Sie besitzen, kann ich dann ein Schaf mitnehmen?“
Der Bauer schaut sich den Mann kurz an und sagt; „Von mir aus“.
Der Mann nimmt seinen Dell Laptop aus dem Auto und öffnet ihn auf der Motorhaube. Mit Hilfe des neusten Nokia 3 G Handys öffnet er im Internet die Website der NASA. Er kontaktiert einen GPS Satelliten um seine genau Position herauszufinden, danach hat er die Informationen dem NASA Satelliten zugeschickt, welcher das Gebiet mit einer hochauflösenden Kamera gescannt hat. Dann öffnet er das Foto im Adobe Photoshop und schickt es in die Bildverarbeitungsanlage in Hamburg. Nach wenigen Minuten bekommt er eine Mail auf seinem Palm PDA in welcher „Bild verarbeitet und Daten gespeichert“ steht. Dann loggt er sich durch ODBC in die MS-SQL Datenbank ein und bekommt eine riesige Excel Kalkulationstabelle. Er markiert die Daten des Bildes in die Kalkulationstabelle, und kurz darauf kann er einen 150 Seiten langen vierfarbenen Bericht auf seinem mini high-tech Farb-Drucker drucken.
Der Mann sieht sich die letzte Seite des Berichts and und sagt: „Sie besitzen genau 1586 Schafe!“
„Richtig“ antwortet der Bauer, „Sie können eins der Schafe mitnehmen.“
Und so steht der Bauer da und sieht dem jungen Man zu wie er mit viel Mühe versucht eins der Schafe in den Kofferraum des Wagens zu stecken. Dann fragt er ihn: „Wenn ich es schaffe Ihren Beruf zu erraten, krieg' ich dann mein Schaf wieder?“
Der Mann denkt kurz über das Angebot nach und entscheidet sich dann das Angebot anzunehmen.
Der Bauer sagt kurz: „Sie sind ein Berater“. „Richtig, wie haben Sie das erraten?“ antwortete der junge Mann.
„Das war leicht. Sie sind hierhin gekommen, ohne dass Sie jemand eingeladen hat und Sie wollten, dass ich für etwas bezahle, dass ich ohnehin gewusst habe, außerdem haben Sie eine Menge unnötiger Mittel benutzt um es selbst herauszufinden. Dazu kommt noch, dass Sie absolut keine Ahnung haben von Geschäft von welchem Sie reden… von daher, bitte ich Sie darum Ihren Kofferraum zu öffnen, und mir meinen Golden Retriever zurückzugeben!“
Die Biene
Es ist genauso leicht, große Fehler zu machen wie kleine
Šetaju Mujo i Haso i naiđu na govno. Mujo će: - Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? Misli Haso: - Jeste gadno, ali potrpim a poslije mi ostane 1000 eura.Pojede Haso govno, uzme 1000 eura i nastave hodati. Haso si misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura? - Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - E što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio. - Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Ein gefürchteter Revolverheld betritt bis an die Zähne bewaffnet, den - bis auf den letzten Platz gefüllten - Saloon und fragt zornerfüllt: "Wer von Euch Gringos hat mit meiner Frau geschlafen?" Ruft vom hintersten Platz ein Mann zurück: "So viel Munition hast Du eh nicht!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: “Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?”
Junger Mann: “Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!”
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
“Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?”
Junger Mann: “Einen.”
Manager: “Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?”
Junger Mann: “210325 Euro und 65 Cent.”
Manager: “210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?”
Junger Mann: “Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‘Hoch an die Küste’.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.”
Manager: “Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!”
Junger Mann: “Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‘Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.’”
Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten.
Mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren, ob seine Mitarbeiter ihn bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen Abrechnungen belügen.
Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn zuvor zuhause testen.
Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt, fragt der Vater: Wieso kommst du so spät nach Hause? Sohn: Ich war noch in der Schule. Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem überraschten Sohn eine Ohrfeige.
Murmelt der Sohn: Okay, ich war bei einem Freund. Wir haben einen James Bond Film geguckt.
Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn erneut eine Ohrfeige.
Der Sohn ruft mit rotem Kopf: Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.
Der Vater empört sich: In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.
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