"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.
U jednom gradu policija uhvatila sve Prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogada. Ona ce na to “Hm, … ovaj, dijele se Narance.” I stane baka u red. Kad je dosla na red, Inspektor, sav zgrozen pita: Gospodo, zar i vi?, a ona “Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!”
Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?„ Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!„ Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater: "Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?„ Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir.“ Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß„ Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!„ Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?„ Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!“
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!“
Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang? > > Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren > beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi. > > Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und > herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das > Zwillinge? " > > Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: > > "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. > Der Große ist 9, die Kleine 7. > Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? > Bist du blind, oder einfach nur saudumm?" > > "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. > "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der > Sie zweimal vögelt."
ein nettes Witzerl - für alle, die es noch nicht kennen!!
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik" Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem evangelisch."
Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen. Bald darauf ruft sie die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.
Vater und Sohn im Wald , Sohn 6 Jahre , Papa ich muss mal, ja dann geh doch da in die Büsche. Sohn kommt zurück und sagt ,da hinten ist ein Päärchen, das sind aber keine Rheinländer, wieso fragt der Vater, woher weisst Du das ? Tja die Rheinländer schunkeln anders.
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"
Die eine Arschbacke zur anderen : "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten ?" Die andere :"Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ? "Damit sie dir gefällt!" "Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?" "Damit du ihr gefällst!"
Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!" Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?" Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?" Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen : Rhein, Inn, Main, Po,...
Hebamme zur Gebärenden : "Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?" Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." "Wie kommst denn da drauf ?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er : "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?" Der Kandidat : "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:“ Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?" "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
ich weiss es nicht ob schon bekannt ist, habe vor kurzem gehört.. Die Ehefrau ist gestorben und die Angehörigen und Bekannte der Familie kommen zum Abschied auf den Friedhof. Alle sind sehr traurig und werfen wie üblich Blümchen und Erde in die offene Grube. Der Witwer tritt heran und wirft ein 6 kg Feuerlöscher hinein. Bist du wahnsinnig, warum wirfst du bei der Beerdigung einen Feuerlöscher ins Grab ???? Der Witwer: Nein, ich bin nicht wahnsinnig, aber wo sie hinkommt, braucht sie einen! Mfg.
Wenn meine Mutter den Seitensprung nicht gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. So ist sie mit einen blauen Auge am Knie davon gekommen.
Warum einige Männer einen Hund haben und keine Frau:
1. Um so später Du nach Hause kommst, um so mehr freut sich Dein Hund darüber.
2. Hunde sind nicht beleidigt, wenn Du zu Ihnen den Namen eines anderen Hundes sagst.
3. Hunde mögen es, wenn Du viele Sachen auf dem Boden liegen lässt.
4. Die Eltern eines Hundes kommen nicht zu Besuch.
5. Hunde akzeptieren es, wenn Du Deine Stimme erhebst, um auf den Punkt zu kommen.
6. Hunde finden Dich lustig, wenn Du betrunken bist.
7. Hunde gehen gerne auf die Jagd und zum Fischen.
8. Ein Hund wird Dich nicht in der Nacht aufwecken und Dich fragen: "Wenn ich sterbe, nimmst Du Dir dann einen anderen Hund?"
9. Wenn Hunde Babies bekommen, kannst Du eine Annonce in die Zeitung setzen und sie weggeben.
10. Ein Hund läßt Dich ihm ein Nietenhalsband umlegen, ohne dass er Dich einen Perversling nennt.
11. Wenn ein Hund einen anderen Hund an Dir riecht, dann dreht er nicht durch, sondern findet das interessant.
Und nicht zuletzt:
12. Wenn Dich ein Hund verläßt, wird er nicht die Hälfte Deiner Sachen mitnehmen.
Um diese Theorie zu testen, versuche folgendes: Sperre Deine Frau und Deinen Hund eine Stunde in der Garage ein. Dann öffne die Garage und stelle fest, wer von beiden sich freut, Dich zu sehen.
In unserem Kroatien-Forum finden Sie umfassende Informationen über Urlaub und Ferien in Kroatien sowie passende Ferienwohnungen, Hotels, Apartments und Ferienhäuser für den Kroatienurlaub.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
Online
