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 Witze und Humor in und über Kroatien, kroatische und andere Witze
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roha Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 305

12.01.2012 22:55
#481 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

gehört eigentlich in den Aufklärungsthread!!!



Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.
"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante.
"Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:
"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Probier`s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist,
blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.
Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett.
Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie:
"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.
Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

lg Roswitha

m.w. Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 2.134

15.01.2012 22:39
#482 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Vor einigen Jahren hat eine kleine, ländliche Stadt in Spanien mit einer ähnlichen Stadt in Griechenland eine Partnerschaft gegründet.
Der Bürgermeister der griechischen Stadt besuchte die spanische Stadt. Als er das feudale Anwesen des spanischen Bürgermeisters sah, wunderte er sich, wie der sich so etwas leisten konnte. Der Spanier sagte: "Sehen Sie die Brücke da drüben? Die EU hat uns eine Förderung für eine vierspurige Brücke gegeben. Wir haben eine einspurige gebaut, mit Verkehrsampeln an jedem Ende, und dadurch konnte dieses Haus gebaut werden."

Im darauffolgenden Jahr besuchte der Spanier das griechische Städtchen. Ihm blieb der Mund offen, als er das Haus des Bürgermeisters sah, mit Mamorböden und goldenen Verzierungen. Als er den Bürgermeister fragte, wie er sich das leisten konnte, meinte der Grieche: "Sehen Sie die Brücke da drüben?" Der Spanier antwortete: "Welche Brücke?"

bigger Offline



Beiträge: 4.789

16.01.2012 21:19
#483 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Ein schwäbischer Soldat muß wieder in die Kaserne, Abschied von der Liebsten am Tor:

Sie: "Ja, mein Schatz, scheiden tut weh."

Er: "Ja ja, Schwänzle auch."

cabrio Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 15.424

22.01.2012 10:07
#484 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Was denken Kinder über die Erwachsenen?

Liebe Grüße Anton

Meine Reiseseite

Angefügte Bilder:
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Ungarn Offline



Beiträge: 129

25.01.2012 09:58
#485 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Ein schlimmer Fall:

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.

Pretender Offline

Mitgliedschaft beendet

Beiträge: 2.523

26.01.2012 21:40
#486 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

U jednom gradu policija uhvatila sve Prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone sta se dogada. Ona ce na to “Hm, … ovaj, dijele se Narance.” I stane baka u red. Kad je dosla na red, Inspektor, sav zgrozen pita: Gospodo, zar i vi?, a ona “Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!”

vir-susa Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 1.924

27.01.2012 17:29
#487 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Ein kleines Rätsel:
Was haben wir hier?
Eine Ossi Tussi, einen Vietnamesen, einen Schwulen und einen Rollstuhlfahrer.

Hrvatska je lijepa

Vera Offline

Moderatorin im Kroatien-Forum


Beiträge: 33.601

27.01.2012 17:30
#488 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Unsere Regierung.

________________________
Meine Fotogalerie

vir-susa Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 1.924

27.01.2012 17:32
#489 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Yes, Ma`m.
Ist zwar ein wenig heftig, macht aber zur Zeit bei uns die Runde.

Hrvatska je lijepa

wolfi987 Offline



Beiträge: 52

28.01.2012 01:20
#490 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?„
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!„
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?„
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir.“
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die Waschmaschine?" Er antwortet: "Weiß„
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der Kühlschrank?" Der Sohn wieder: "Weiß, Papi!„
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe hat der Geschirrspüler?„ Der Sohn verwundert: "Auch Weiß Papi!“

Der Vater lachend:
"Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!

Armin Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.356

04.02.2012 13:31
#491 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?
>
> Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren
> beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Aldi.
>
> Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und
> herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
> Zwillinge? "
>
> Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
>
> "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
> Der Große ist 9, die Kleine 7.
> Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
> Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
>
> "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin.
> "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der
> Sie zweimal vögelt."

Gruß Armin

Armin Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.356

04.02.2012 13:38
#492 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Dateianlage:
Dankbar-1.pdf
roha Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 305

15.02.2012 21:40
#493 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

ein nettes Witzerl - für alle, die es noch nicht kennen!!


Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.
An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik"
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester,vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.
Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem evangelisch."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.
Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

lg Roswitha

Krcevina Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 5.908

16.02.2012 20:01
#494 RE: Witze antworten

Meine Mama sagt ,du bist mein Papa.


da bi bilo bolje mora biti gore

proppi Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 6.701

16.02.2012 20:18
#495 RE: Witze antworten

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke.
Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.
Bald darauf ruft sie die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle.
"Was hat er denn verlangt?
fragt Mama.


"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

proppi Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 6.701

16.02.2012 20:20
#496 RE: Witze antworten

.....und noch einer, passend zur 5. Jahreszeit:

Vater und Sohn im Wald , Sohn 6 Jahre , Papa ich muss mal, ja dann geh doch da in die Büsche. Sohn kommt zurück und sagt ,da hinten ist ein Päärchen, das sind aber keine Rheinländer, wieso fragt der Vater, woher weisst Du das ? Tja die Rheinländer schunkeln anders.

rak Offline




Beiträge: 3.989

17.02.2012 18:27
#497 RE: Reorganisation antworten

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Täglich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
... eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...

... Die neun geküssten Hühner freuen sich und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig.

Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier herein stolziert und küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"...

pool Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 784

18.02.2012 07:20
#498 RE: Reorganisation antworten

ich habe meinen schlüssel vergessen - kann ich bei dir pennen ?
kannste, aber ich habe meine tage.
o.k. hab ihn wieder gefunden...

Armin Offline

Mitglied im Kroatien-Forum


Beiträge: 2.356

24.02.2012 19:34
#499 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

Ein paar Witze zum WE:

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"


Die eine Arschbacke zur anderen :
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten ?"
Die andere :"Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."


Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz.
Bei den anderen war ich wach."


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :
Rhein, Inn, Main, Po,...


Hebamme zur Gebärenden :
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf ?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."


Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er :
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"


Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"


2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:“ Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gi ma in Speck, du Sau!!"


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"



Gruß Armin

orca-cesme Offline

Mitglied im Kroatien-Forum

Beiträge: 79

27.02.2012 19:13
#500 RE: Lachen ist gesund - Witze antworten

ich weiss es nicht ob schon bekannt ist, habe vor kurzem gehört..
Die Ehefrau ist gestorben und die Angehörigen und Bekannte der Familie kommen zum Abschied
auf den Friedhof. Alle sind sehr traurig und werfen wie üblich Blümchen und Erde in die offene
Grube. Der Witwer tritt heran und wirft ein 6 kg Feuerlöscher hinein.
Bist du wahnsinnig, warum wirfst du bei der Beerdigung einen Feuerlöscher ins Grab ????
Der Witwer: Nein, ich bin nicht wahnsinnig, aber wo sie hinkommt, braucht sie einen!
Mfg.

Mfg.
Orhan

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