Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?" "OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi?" Er: "Mmmh....dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir bist! Sie: "Hoit de Pappn Oida, I red mit da Kotz!"
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."
Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!"
Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee."
*****
Lieber Chef!
Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei, eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn, endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt, zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
2. E-Mail
Lieber Chef,
als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
Zitat Wie die örtliche Zeitung „Sun-Sentinel“ am Freitag berichtete, erstand der 41-jährige Charles Imwalle die Blume vor drei Monaten in einem Geschäft der Supermarktkette Winn-Dixie in Lake Mary, 450 Kilometer nördlich von Miami. Am Montag reichte er Klage gegen den Supermarkt und die Blumenimportfirma Passion Growers ein.
Der US-Bürger verlangt 15 000 Dollar (rund 10 500 Euro) für den durch die Rose verursachten Schmerz und verweist darauf, dass er für ärztliche Hilfe selbst aufkommen musste. Außerdem habe er wegen seiner angeschwollenen Hand mehrere Tage lang nicht zur Arbeit gehen können.
Künftig müssen wohl entsprechende Warntafeln angebracht werden - Achtung! Diese Rose kann in den Finger stechen!
Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit seiner Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er jedoch 18.000 Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte er prompt die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.
Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ... die Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg geschrieben und auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine Steuerschuld errechnete das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.
Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die Sachbearbeiterin auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom Bankautomaten eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das Finanzamt eine Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin marschierte der Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt fertigte ein Schreiben an das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der Beschwerde abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig zurück.
Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber dem Finanzamt seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete.
Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen Kostenersatz von 2,5 Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag auszuzahlen. Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor Gericht.
Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro reicher! Der Mann hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt übrigens der Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten Posten wegbefördert.
Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
So macht man das - Banküberfall ist lange passè !!!!!
Aufgrund einer kleinen baulichen Veränderung am Haus und den daraus resultierenden Problemen und Erfahrungen habe ich mal die letzten Jahrzehnte revue passieren lassen:
Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.
1960:Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht. Dauer: 20 Sekunden.
1970:Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang. Dauer: 20 Minuten
1980:Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel. Dauer 2 Stunden.
1990:Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein.
Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% Generalunternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Ust. Dauer 2 Wochen
2000:Bauleiter informiert Firmenchef. Dieser holt fünf Angebote bei Einmanngesellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag. Dauer 2 Monate
2010:Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich: Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustimmung des Architekturbeirates. Parallel dazu läuft eine Umweltvertäglichkeitsprüfung an. Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet. Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt. Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist. Er muss jedoch vorher noch zum Arbeitsmediziner, der seine geistige und körperliche Eignung für die Tätigkeit "Nagel einschlagen" attestiert. Wenn alles gut geht, die Umweltverträglichkeitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die "Unterlage für spätere Arbeiten" ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Ein Bauernhof in Thüringen... Im Stall steht ein Schwein und frisst aus dem Trog. Da kommt der Hund angerannt, leckt dem Schwein am Hintern und haut sofort wieder ab. Nach ein paar Minuten passiert dasselbe. Als kurze Zeit später der Hund erneut angelaufen kommt, ruft das Schwein: "Warte mal einen Moment! Es ist nicht so, dass mich das stöhrt, aber sag mal, warum machst du das eigentlich?" "Naja, ich habe vor ner Viertelstunde nen Wessi gebissen, und nun werd ich den Geschmack nich wieder los!"
sagt der eine: boa hab letzte Woche nen Griechen gefressen, der hat soviel Knoblauch in sich gehabt, ich konnte drei Tage keine Frauen ansprechen! Sagt der Zweite :na und? Ich hatte vor kurzen einen Russen gefressen, der hatte noch soviel Vodka intus ich konnte drei Tage ned grade aus schwimmen....-.-! Meint der Letzte nur : Woar ihr habt Probleme, ich hatte vor paar Tagen nen Wessi gefressen, der war so hohl, ich konnte ne halbe Woche ned tauchen....!!!
1 Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut? F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum? F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging dieser langsam auf die Fahrerin zu und fragte:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meines, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
2 Eine Polizeistreife hält ein Auto an in dem zwei Pfarrer sitzen. Der Polizist schaut so ins Auto und meint dann zum Fahrer "Wir suchen 2 Kinderschändern." Darauf kurbelt der Fahrer das Fenster hoch und unterhält sich kurz mit seinem Beifahrer, kurbelt dann das Fenster wieder runter und sagt zum Polizisten "Ok, wir machens".
3 Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden. Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?" Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"
Häschen bleibt mit seinen neuen Skiern im Neuschnee stecken. Ein anderes Häschen rutscht rasant vorbei und ruft: "Muttu erst wachsen!" Ruft Häschen zurueck: "Quatsch! Du bist auch nicht größer..!!! ********************************************** Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: "In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!" **********************************************
Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex???
raus aus meinem Becken.........
********************************************** Ein Mann kommt zu einem Zauberer und bittet ihn, ihn von einem 40 Jahre währenden Fluch zu befreien. Der Zauberer: "Möglicherweise kann ich das, aber dazu muss ich den exakten Wortlaut des Fluches kennen!" Der Mann: "Der Fluch lautet: 'Und hiermit erkläre ich Euch zu Mann und Frau..."
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?" **********************************************
Draußen friert es immer mehr und mehr und mein Weib macht nix anderes als,dass sie durch die Fensterscheibe glotzt.
Falls es so weiter gehen sollte, muß ich sie rein lassen ! ********************************************** Sie: "Schatz, heute an unserem 10.Hochzeitstag würde ich gerne was leckeres Essen" Er: "Dann musst du dir beim kochen halt mal ein bisschen Mühe geben" **********************************************
Wie heist der neue Werbespruch für Viagra......?
Wir stellen die Weichen !!!! **********************************************
Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden?
33 Prozent der Frauen essen lieber,als Sex zu haben. Klar : Ein Essen dauert eben nicht bloß zwei Minuten . Und der Küchenchef fragt nicht immer : , Wie war ich? **********************************************
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: "Es ist mir zu tief." Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist." Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun." Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist." **********************************************
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann, "Weißt Du noch , die ganzen Male , als ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"
Sagt die Frau : "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir , mich vor einen Spiegel zu stellen und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
" Das ist ja ganz toll !" meint der Mann. "Das freut mich echt!"
Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.
Nach seinem Termin kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom
Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor. Danach meint sie, "Wow , das war wundervoll!"
Der Mann meint : "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser.
Ihr dreht sich der Kopf!
Wieder meint er, er kommt gleich zurück.
Aber diesmal schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen...
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!" Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich Angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können. Zum schneiden fühlende Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen." Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Ein Deutscher, ein Holländer und ein Afrikaner sitzen zusammen im Warteraum der Geburtsstation. Kommt der Arzt und sagt: "Meine Herren, die Entbindung ist bei allen Kindern problemlos verlaufen allerdings muss ich Ihnen gestehen wir haben die Babys vertauscht und können sie nicht mehr zuordnen." Plötzlich springt der deutsche auf und schnappt sich das afrikanische Kind. Sagt der Afrikaner: "Hey, siehst du nicht das dieses Kind meines ist?" Sagt der Deutsche: "Scheiß egal, hauptsache kein Käskopp...
...Oh Mist, ich sehe gerade: Falscher Thread...bitte verschieben!
- uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat. - das Bier nicht warm wird.
- niemand über unsere Speckröllchen ablästert. - unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln. - es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet. - Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen. - wir so viel Lust auf aufREGENde Kuschelabende bekommen. - wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können. - wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können. - wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen. - kein Mensch mehr Haargel braucht. - wir 2011 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben. -wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003. - die Wespen aussterben.
. wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist. . die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind. ... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen. . das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt. . wir nie den Rasen sprengen müssen. ... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
Und schon hat alles seine positive Seite, oder? klar ein herrlicher Sommer ;-)
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
zwei zöllner - auf dem balkan - unterhalten sich, sagt der eine, du davor hat morgen geburtstag,
was schenken wir ihm, meint der andere: einen audi a6, sagt der erste: ist das nicht zu wenig....
meint der zweite: lassen wir ihn ein tag alleine arbeiten..... meint der erste: aber das ist zuviel[grin]
Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?" "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..." "Und was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."
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