Fragt der Kriminalbeamte die Sekretärin: "Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" Antwortet sie: "Ich weiß es nicht! Er war immer so nett. Vor ein paar Monaten hat er mir einen Brilliantring geschenkt. Dann hat er eine Eigentumswohnung auf meinen Namen gekauft. Vor drei Monaten hat er mir einen Pelzmantel geschenkt, letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh eine Perlenkette. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster!" Fragt der Beamte neugierig: "Was haben Sie ihm denn gesagt?" "Ich habe gesagt, dass die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Euro dafür geben!"
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor. Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!
Kommt ein Vampier auf einem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Fragt der Polizist: Haben sie etwas getrunken? Antwortet der Vampier: "Nur zwei kleine Radler"
Zwei junge Mädchen gehen nach der Halloweenparty nach Hause. Ihr Weg führt sie über den Friedhof. Plötzlich hören sie ein Geräusch - pick, pick, pick. Aus dem Dunklen tauchen die Umrisse von einem älteren Mann auf, der auf einem Grabstein meiselt. Die Mädchen fragen: "Was machen Sie denn da hier mitten in der Nacht? Können Sie das nicht am Tage machen?" Der alte Mann antwortet: "Diese Idioten, sie haben meinen Namen falsch geschrieben."
Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?" Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
Kummd a junger Moh in a Abodeng: "Ich brauch des besde Kondom wosse homm. Ich bin heid Omd mit meiner Aldn bei ihre Eldern. Ich glab danoch gehd wos!" Der Abodecher verkafd nan a Bremium Kondom! Kurz drauf kummd der junge Moh wiedda und sachd: "Gehmsa lieber nu ans. Ihr Mudda soll a heiß sei - vielleichd habi ja an Lauf und ko alle zwa glor machn." Am Omd hockt de Casanova bei die Aldn mit seiner Braud dief beuchd übern Suppendeller und häld sei Händ übers Gsichd. Sei Freindi flüsderd: " Wenn ich gwussd häd, dass du kanne Dischmaniern hossd, häddi dich fei ned mid zu meine Eldern gnumma!" Do sachd er:" Wenn ich gwussd hädd, dass dein Vadder Abodecher is, wäri a ned mid!!!"
Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"
Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf"
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Pegnitz, füllt einen Maßkrug mit Flusswasser und will gerade zu trinken anfangen,als vom Ufer ein Franke zu Ihm brüllt: '' Häi du dou, woss machsd'n ner do dou? Bisd aweng bläid? Du kohsd doch ned däi dreggerde Bräih sauf'm. Dou wersd doch grang und gräigsd an saggrisch'n Dünnpfiff und schbeia mousd beschdimmd a! Däi Hund und Kadssn scheiss'n nei, des is dou alles mit Baggderien und Vir'n versaichd. Wenn's bläid kummd, mousd sugor ganz elendiglich vereggn! Dou hilfder dann fei ka Kubbfwäihdableddn mehr!!!'' Der Mann in der Pegnitz schaute ihn an und fragte:'' Woss soagst? Redsd du ka bayrisch, Bazi?'' Darauf schreit der Franke im perfektem Hochdeutsch noch lauter:'' Gaaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt!
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum.Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."
Eine Blondine geht in das Elektrogeschäft und sagt zu einem Verkäufer: "Ich möchte gerne diesen Fernseher kaufen." darauf der Verkäufer: "Tut mit leid, aber wir verkaufen Blondinen keine Fernseher." Am nächsten Tag zieht sich die Blondine eine Schwarze Perrücke über und versucht wieder den Fernseher zu kaufen, der Verkäufer sagt aber wieder nur dass keine Fernseher an Blondinen verkauft werden. Am nächsten Tag verkleidet die sich als Oma und betritt wieder das Geschäft. Sie sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätter gerne diesen Fernseher." darauf wieder der Verkäufer: "Tut mir leid aber wir verkaufen Blondinen keine Fernseher!!!" Die Blondine reißt ihre Perücke ab und fragt den Verkäufer: "wie haben sie denn herausgefunden dass ich ne Blondine bin?" darauf der Verkäufer: "Ganz einfach: Das ist eine Microwelle!!!!"
Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes und jeden Tag verläßt sie RÜCKWÄRTS das Grab.
Eine Friedhofbesucherin....die sie schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen WARUM???!!?!!
Sie geht zu der Frau und sagt....warum verlassen sie das Grab ihres Mannes immer RÜCKWÄRTS?????
Ach sagt die Frau zu der andern....als mein Mann noch lebte....hat er immer zu mir gesagt, " du hast einen so geilen ARSCH.....der könnte TOTE ERWECKEN... und ich will kein Risiko eingehen.
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