Kommt ein Mann zum Arzt und beschwert sich das er seit langem sehr starke Kopfschmerzen habe.
Nach einer gründlichen Untersuchung, teilt der Arzt das Ergebnis seinem Patienten mit: Das Problem sind Ihre Eier ! Der Sack drückt auf Ihre Wirbelsäule und verursacht so die starken Kopfschmerzen.
Die Lösung ist aber ganz einfach : Ich schneide Ihnen die Eier ab und Sie sind ihre Kopfschmerzen los.
Schockiert fragt der Mann : Herr Doktor gibt es denn keine andere Möglichkeit ?......Nein!!!.......Na gut wenn es sein muss dann tun sie halt was getan werden muss.
Nach dem der Mann nun seine Eier verloren hat, stellt er begeistert fest das seine Kopfschmerzen endlich weg sind. Er freut sich des Lebens und will sich neu einkleiden lassen.
Also geht er zum edelsten Schneider und sagt Ihm : Ich hätte gerne eine neue Hose. Der Schneider sieht Ihn kurz an und sagt : Größe 48. Der Mann sagt : Richtig, woher wissen Sie das nur ? Meint der Schneider nur trocken: alles Berufserfahrung und ein geschultes Auge !
Als nächstes braucht der Mann auch neue Schuhe. Der Schneider sieht kurz hin und sagt : Größe 46. Wieder ist der Mann erstaunt und fragt nach. Doch der Schneider antwortet wieder nur trocken: alles Berufserfahrung und ein geschultes Auge !
Zum Schluß braucht der Mann noch neue Unterhosen. Der Schneider sieht kurz hin und sagt : Größe 8 !
Da anwortet der Mann : Das ist Falsch wohl doch ned so ein gutes Auge! Ich habe Größe 7 und zwar mein Leben lang.
Da guckt Ihn der Schneider an und sagt : Neee mein lieber, würden Sie größe 7 nehmen dann wäre das zu eng, und der Sack würde gegen die Wirbelsäule drücken, und Sie hätten sehr starke Kopfschmerzen !!!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es in Strömen zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise: ' Das Wetter draußen ist furchtbar `
Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........
Hallo.... Kleiner Teufel landet im USA, und sagt...; Ich bin klein Teufelchen, habe mein köfferchen, und will bei euch klauen...! Die schicken ihn umgehend nach Deutschland, soll Er doch sein Glück bei Deutschen versuchen... Er steigt im Berlin aus dem Flugzeug, und lässt sein Spruch los....Ich bin klein Teufelchen, habe mein köfferchen, und will bei euch klauen...! Deutsche Polizei schickt ihn nach Kroatien, mit Bemerkung....: Flieg mal runter,... da kannst klauen ohne das Du bestraft wirst... Er kommt im Zagreb an, und fängt an...: Ich bin klein Teufelchen habe klei... Verdammt... wo ist mein Koferchen.......
Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren, Sales-Managern und IT-Technikern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst eine Putzfrau fressen!"
...Na Dann... Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie schaut sich um, sieht aber niemanden. Sie fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!' Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. seine Ehefrau war tag und Nacht an seinem bett.
eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "in all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. als ich entlassen wurde, warst du für mich da. als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. als wir das haus verloren, hieltest du zu mir. als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner nähe. weißt du was?"
ihre Äugen füllten sich mit tränen der Rührung. "was denn, mein Liebling?" hauchte sie. Er :
Ein Hippi fährt Straßenbahn, dabei entdeckt er eine hübsche Ordensschwester, mit der er ins Gespräch kommt! Gerade heraus frägt er Sie nach einem S....x Abenteuer mit Ihm! Empört sagt sie e ihm: " ich bin die Braut des Herrn und nur dieser darf mich berühren"! Das wiederholt sich die nächsten 14 Tage immer wieder. Doch der Hippi gibt nicht auf! Der Straßenbahnfahrer bemerkt dies und nimmt den Hippi zur Seite um ihm einen Tipp zu geben: Ich weiß, die Ordensschwester betet immer um 20.00 in der Kapelle.... Du gehst hin stellst dich hinter sie und sagst: Ich bin der Herr und nehme dich jetzt! Eine leise Stimme sagt dem Hippi: " aber nur von hinten"! Gesagt getan, Der Hippe ruft nach dem Akt: "Siehst du Schwester, ich hab dich trotzdem gekriegt" Dreht sich die Schwester um, nimmt die Perücke ab und sagt, ich dich auch …………………………………………………………………………….
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren SonntagmorgenSex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:.
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"
Hallo..*** Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
...."Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?" - "An ihrer ewigen Rechthaberei!" "Das gibt´s doch nicht?!" "Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz."...
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!", denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat. Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.
Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl,um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.
Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar eine extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte: "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung...
Treffen sich zwei Fussball-Fans: - "Schaust du dir Heute das Spiel an?" - "Wer spielt denn?" - "Serbien und Montenegro und Bosnien und Herzegowina" - "Meinst du Spiel oder Turnier???"
DAASS GRRIILLLLEENN Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
Die Frau kauft das Essen! Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor! Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs. Der MANN legt das Fleisch auf den Grill. Danach mehr Routinehandlungen, …die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!! DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
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Verdammt...
wo ist mein Koferchen...
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